作者 | 樊登念书 · 镜子

灯灯说：

实在的爱，是和孩子共情，而不是说教。

克日，网上一则“爸爸伪装被烫伤恐吓孩子”的视频，获得了4万多网友的附和。

（图片来历于抖音@周周好物，侵删）

视频里的孩子翻开仗炉盖，试图把手伸进去，爸爸去阻止，孩子反而变本加厉，不停地翻开盖子。

心血来潮的爸爸，把手指涂上口红，脸色疾苦，伪装被火炉烫伤，孩子吓得直往前进，再也不动火炉盖了。

这位爸爸经过“体验感”让孩子感遭到危险，然后功成身退。

孩子猎奇心重，难免调皮：触碰电、火等有平安隐患的物品；把手往门缝里塞；随手捡地上的工具往嘴里放等行为频频发生。

天天，家长城市跟在孩子屁股前面，提醒一遍又一遍，急坏了自己，孩子却从不记得。

实在，不是我们说得不够多，而是我们没有用对方式。

教育孩子，感同身受，比说教更管用。

教育孩子

最好的方式是“共情”

卢梭在《爱弥儿》里频频提到，跟孩子讲事理是最无效的教育。

他指出，世上最没有用处的三种教育方式就是：讲事理、发脾性、决心的感动。

好的教育靠的不是口头上的说教，而是让对方亲身的了解。

昨天在闺蜜家，她埋怨说儿子不听话，她每次都强压怒火讲事理，却没结果。

正吐槽着，熊孩子在屋里跑得满头大汗，闺蜜看见，他又没喝水，桌上的温水已经放凉了。

闺蜜气不打一处来：“妈妈不是给你说过很屡次了？要喝水，多喝水，这样对身材好，你就是记不住。”

孩子并不“买账”，继续疯跑。

眼看闺蜜就要生机，我赶紧对孩子说：“宝贝，阿姨先问你个题目，你有没有由于不喝水致使难熬？”

孩子恬静下来：“有，上次开活动会，我一天没喝水，第二天嘴里长了溃疡，好疼。”

我接着说：“所以，妈妈让你喝水，就是怕你上火抱病难熬呀。”

孩子走过来，愉快接管了我的倡议，乖乖喝了两大口。

看着闺蜜惊奇的脸色，我说：“你总是讲大事理，孩子固然不听了。”

经过回忆身材上“病痛”，刺中孩子的感受，大白“不喝水”的风险，然后自动去改掉坏习惯。

隔靴搔痒式的絮聒，只会被看成耳旁风，惟怀孕体上的“体验”，才能让孩子重视并谨记。

网上有个故事，14岁的女儿想穿超短裤上学，爸爸想出了一个好法子制止女儿的行为。

他间接套上同款超短裤，在女儿眼前秀起了身段，看见女儿哈哈大笑，他连成一气说出自己的倡议，假如女儿不改变主张，自己就穿着超短裤去接她下学。

终极，女儿笑着接管了父亲的倡议。

试想一下，假如这位父亲讲大事理去要求女儿，不单不能让她佩服，更会致使她心生叛逆。

很多人总是埋怨孩子不听话，却没成心想到，真正无效的是自己的教育方式。

从孩子的角度动身，共情孩子的感受，是给孩子最好的“大事理”。

行动上的感同身受

有助于孩子培育杰出的习惯

网上有个爸爸，9岁大的儿子以为写作业辛劳，爸爸就带他去捡渣滓，让他体验捡渣滓的苦。

（图片来历于收集，侵删）

孩子拿着渣滓袋，一路下来，苦得直掉眼泪。

爸爸对孩子说：

“做每一个工作城市碰到困难，可是你一碰到困难就畏缩，那什么事也干不了。”

不尝，不知盐有多咸，不做，不知捡渣滓有多难。

模拟体验，学会让孩子亲身感受他人的感受，才能了解他人的做法。

李玫瑾教授曾在一次专访中谈到，她碰到一个妈妈，因孩子上网，妈妈必不得已，在校门口贴上了悬赏通缉号令：

谁能帮她孩子戒除网瘾，她就赏10000元钱。

据领会，这个妈妈是跑出租车的，天天起早贪黑，很辛劳。

最初李玫瑾给到的处理方式实在很简单，那就是让妈妈带着孩子一路出车，让孩子亲眼目击妈妈的辛劳。

孩子只晓得进修不轻易，却不晓得怙恃更不轻易。

让孩子领会大人的懊恼，感受大人的辛劳，大白生活的不易，从而晓得顾惜进修和了解怙恃。

就像约瑟夫•坎贝尔说：

“一道光芒闪过，我们的现实生活崩塌。

这时你才意想到，你和他人实为一体。”

当孩子学会了解他人的感受时，才会真正朝着好的偏向去改变和进步。

读懂孩子

是怙恃平生的必修课

邻人家女儿把兔子的耳朵绑在一路逗乐。

妈妈说教无果后，扯了一下女儿的耳朵：“我扯住你的耳朵你疼吗？“

女儿连连叫苦：“疼......”

妈妈乘隙共情：“所以呀，你绑着兔子的耳朵，它们也会疼的。”

女儿赶紧道歉，晓得自己做错了。

你看，妈妈不费吹灰之力，就让孩子铭刻于心，甚至今后都不会再欺侮其他小动物了。

聪明的怙恃晓得在教育孩子上花心机，想要孩子获得改变，无妨参考以下三点：

1、换位思考，了解孩子的需求。

作家阿黛尔·法伯说：想要帮助孩子，就要面临他们的感受。

想要让孩子做出改变，就要首先站在孩子的角度，直面孩子的感受，了解孩子的需求。

孩子下学回家，把书包扔在地上，不写作业，反而坐在客厅玩起了乐高。

妈妈说：“明天教员安插作业了吗？”

孩子生气地回答：“不想写作业，我要玩儿乐高。”

妈妈回答：“不想写作业，要玩儿乐高，本来是这样呀，你明天看起来似乎有点不高兴。”（反复孩子说过的话，说出孩子的情感。）

孩子垂头沉默。

妈妈抚摩孩子的头：“这周你在黉舍感受像是在笼子里一样被困很不舒服是这样的吗？”（用画面的形式跟孩子反应出孩子今朝的感受。）

孩子委屈地址颔首，扑向妈妈的怀里。

你看，简单的几句对话，妈妈就走进了孩子的心里。

体味孩子的感受，领会行为背后的初衷，给到充足的关心和尊重，才是帮助孩子养成杰出习惯的第一步。

2、罢休让孩子“错”，让他承当结果。

6岁的儿子开关冰箱总是很暴力，虽然妈妈说过很屡次，让他慢一点，都记不住。

明天，妈妈把冰箱门上最下面一层放满了鸡蛋，等儿子去冰箱里拿酸奶喝时，由于开门太重，冰箱门上的鸡蛋掉了下来，打坏了。

儿子吓坏了：“妈妈，鸡蛋摔破了。”

妈妈没有训他，而是让他找纸巾把鸡蛋液擦清洁。

儿子边处置鸡蛋液，边自动对妈妈说：“妈妈，我今后关冰箱门一定谨慎，这个鸡蛋液太难清算了。”

自己错一次，比妈妈说百次都管用。

在风险可控的情况下，“故意”让孩子出错，并让他承当结果，他才能晓得吸收经验，有错改之。

3、陪孩子“演戏”，正向指导孩子。

固然，不是一切的工作都能采纳自然结果。

倘使有些工风格险很大或会影响到他人的权利时，家长便可以采用模拟体验，从而正向的指导孩子。

比如，我们前面提到的爸爸佯装被烫伤避免孩子摸火炉事务，就是很好的案例。

类似，孩子在大街上随意追逐，翻越栏杆，摇摆家里的穿衣镜等危险行为；

家长都可以经过播放危险视频案例，大概陪孩子做游戏的方式，在孩子眼前自编自演一次平安变乱。

让孩子看见被车撞，被摔伤，被穿衣镜砸伤等的结果，让他惧怕并获得警示。（留意：斟酌孩子年数且在接管范围内演示。）

经过模拟体验，正向地指导孩子，养成好的习惯。

写在最初

没有人可以靠盯着，就让孩子阔别危险，也没有人凭逼迫，就能让孩子做出改变。

惟有怙恃学会共情，给到孩子支持和了解，孩子才会具有自我庇护和长大的气力。

作者 | 镜子

主编 | 阿医

排版 | 余景